Corto de Café

_MATASUEGRAS_

2006-05-10T01:40:00.000-07:00

Tengo delante de mí un edificio inmenso. Llueven mares. Las ventanas del primer piso son del tamaño del escaparate entero de la fachada de la carnicería de mi pueblo, y las del piso 51 se ven del tamaño de las lupas de mis gafas. Me he quedado embobada mirando al cielo y casi me aplasta el gesto el retrovisor de un autobús. Me he girado a gritarle y, burlón y desafiante, me escupe humo negro en la tráquea. Si yo fuera un tanque se iba a enterar ése…

Vuelvo a cargar mi mochila en la espalda y, después de que mis vértebras levantan las pancartas de ¡huelga!, les digo-miento que les subiré el sueldo en la siguiente carga extraordinaria. Las puertas de cristal blindado se abren de forma automática ante mi nariz, y el olor a tecnología se queda a vivir en mi pituitaria. En frente el ascensor, y una fila enorme de gente esperando a subir al cielo. Esta vida mata, pero aún no lo saben. Detrás, las pisadas de mis zapatos mojados y las gotas que resbalan por mi pelo. A mi izquierda una inmensa nada de prisa y estrés, y a mi derecha una inmensa nada de estrés y prisa.

……………………………………………….

Hace dos semanas estaba sentada en la montaña más bonita del mundo. Llovían soles. La libélula azul se posó en la punta del dedo gordo de mi pie desnudo, y me guiñó un ojo. Hace sólo dos semanas, el viento, recién salido de la ducha, engalanado, esbelto, perfumado, bello, pronunció las frases más bonitas del mundo y conquistó mi cuerpo… cuentan, dicen, comentan, que la boda es pronto, que la orquesta es buena, que será perfecto.

…………………………………………………

Hoy en los bolsillos traigo mi río, pero no me río. Me reconozco sólo por mi ombligo, que se sigue retorciendo de la misma manera esté dónde esté, siempre refunfuñando, siempre con boca de pez.

Mañana actúo en la quinta planta, mi violín va a dejaros a todos sorprendidos. De la quinta pasaré a la azotea, y actuaré en verano sobre una alfombra roja, me contrataréis en selectos cafés, y las cucharillas os enseñarán a sentir mi música. De allí a vuestros grandes teatros, a vuestras fiestas de derroche, de caviar, de collares que vendidos curarían miserias, de trajes de diseñadores con nombres de paté o pizza, de gente que tiene lo que no vale. Después tendré un avión privado y me exhibiréis al mundo exótico y rentable, y seré sagrada en algún lugar del mapa sin entender la causa. Habrá pegatinas con mi cara, bebidas, camisetas, bufandas, autobuses, edificios, calles, avenidas…, habrá niñas con mi nombre, guión mi apellido, y películas sobre mi vida con libélulas enormes de cartón.

Suena mi nombre por megafonía, pero no estoy. Las madres, mujeres de adinerados empresarios que juegan al fraude escondido entre las paredes del edificio, las que me habían contratado para “deleitar” a sus hijos, rubios y aseados, en la fiesta sorpresa de cumpleaños de la quinta planta, esas mismas madres, iguales a la mía pero tan distintas, están desesperadas. Llaman insistentes con sus móviles, mientras los rubios enchufan sus videoconsolas morenas. La voz electrónica del edificio-mole llama de nuevo solicitando mi presencia, pero mi sombra aún busca sorprendida a mi cuerpo flaquito, mientras come pompas de luz que le ayuden a desaparecer.

Desde el autobús aún veo la punta del edificio, y sonrío decidida. La funda de mi violín suspira y se acomoda a mi estado. En mis manos un periódico usado que alguien debió olvidar; en la quinta página anuncios, en el quinto párrafo payasos a domicilio, en mi quinto intento cogen el teléfono, tras cinco pitidos de matasuegras les contrato, por cinco billetes les mando directos a una quinta planta de un edificio alto. En cinco minutos escucho risas rubias, lágrimas morenas y quejidos de móviles apagados. En cinco horas me caso con D. Viento.

_CARACOL_

2006-05-08T09:03:00.000-07:00

Me he quedado dormida en tu ombligo
y por mas que lo intento ya no sé salir.
He olvidado el camino de vuelta
y ando mareada,
perdida,
en círculos.
No me queda otra salida.
Me quedo a vivir en ti.

...............

Cada día desearé que pase el invierno
porque viviré a oscuras,
abrigada en la bufanda de tus pantalones;
y cuando llegue el verano bailaré,
tostada,
derretida al sol.

Me he quedado dormida en tus pliegues,
y tal vez, si tú me quieres...
...............

Odiaré
- odio -
cuando las bocas extrañas me besen
- te besen -,
porque soy,
ahora,
el punto estratégico de bajada en batalla militar.

Odiaré
- odio -
cuando esas bocas extrañas me exploren
- te exploren -
y descubra,
mojada,
que esa boca no es la mía.

...............

Me he quedado dormida en tu ombligo
y tan tonta soy
que ni recuerdo cómo llegué aquí.
He olvidado el camino de vuelta
y ando mareada,
perdida,
en círculos.
No me queda otra salida.
Decidido.
Vivo en ti.
...............

Es irónico mirarme convertida en caracol...
¡declaro conquistado el diámetro!

Es irónico mirarme desde esta perspectiva,
- tal vez si te hiciera cosquillas... -
...............

Lo más triste de mi nueva ubicación
es que ahora entiendo la importancia de un ombligo,
- y que aún sueño contigo-,
y que desde hoy,
prohibo,
pisar sobre esta tierra.
¡Queda prohibido!

_AZULEJOS BLANCOS_

2006-02-22T04:49:00.000-08:00

Estoy nerviosa y ansiosa, coqueta y distante, cansada y precisa, bonita y ausente, perdida y risueña, sagaz, torpe en mente... Estoy enamorada. Llevo en estado de embriaguez desde hace unos meses, y por más que intento salir de este laberinto de sentimientos adolescentes cerca ya de los treinta, por más que lo intento, no encuentro la salida. Hacía años que no sentía este movimiento del corazón, sube hasta lo más alto cuando menos lo espero, me provoca sonrisas medias en ángulo superior y calambres en el ombligo, y de golpe baja relajando mis mandíbulas. Hacía años que no sentía la necesidad de mirarme al espejo cada cinco minutos alumbrando con brillos mis labios, elevando con corsé mis pestañas. Hacía años, muchos años, que no me temblaban las puntas de los dedos de los pies.

Hoy he quedado con mis amigas en Ópera, cena de Navidad, diciembre, dos mil cinco, luces en las calles y semáforos infringidos. Madrid como siempre... coches, humo, gentes, olor a café y calamares, castañas calientes, asfalto mojado y mendigos sin dientes, música, raza, arte, suertes. Antes de entrar en la Taberna de los Ángeles, coloco mi pelo por duodécima vez y repaso mi mejor sonrisa en el reflejo del escaparate. La cena abundante, y las risas como siempre multitudinarias y diferentes aunque una suceda a otra en segundos. Me gusta estar con ellas, mis amigas desde hace mucho más tiempo sentido que vivido, me parece que siempre estuvieron a mi lado aunque tardaran algunos años en aparecer. Nos entendemos rápido, casi tan rápido como aprendimos a querernos sin condiciones. Así, con esa velocidad constante, después del vino y el postre, después del café, me han acompañado cansadas y con sonrisa cómplice al bar de azulejos blancos del chico alto, culpable de mi sonrisa boba, mi mirada ausente y el baile de mis hormonas.

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“Necesito que me mires... ¿por qué no me miras?... creo que me estás mirando. Necesito que me hables...¿por qué no me hablas?...creo que vas a hablarme. Necesito que me beses... ¿por qué no me besas?... creo que terminarás besándome”.
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Tres de la madrugada y por más que paseo mi cuerpo por delante de la barra simplemente conseguí de tu parte dos sonrisas torpes tímidamente desdibujadas. Las chicas me esperan en el sillón del fondo jugando a ser fotógrafas con sus móviles, abrazándome cada vez que me acerco a ellas para calmar mis nervios y con claros síntomas de cansancio en sus gestos. El local cerrará en media hora y ya no siento mi cuerpo. Te miro, te giras. Te busco, te pierdes. Te encuentro... temblamos. A dos pasos de ti y con mi copa sujeta por arte de magia con las dos únicas falanges de mis dedos que aún funcionan, te pido la canción que habla del hombre torpe que siente que ella es demasiado para él, la que pusiste la última vez que nos vimos pidiéndome que no me fuera hasta que la escuchara. Nervioso me dices que olvidaste traerla, y pidiéndome un trago tus dedos rozan los míos dos milésimas de segundo cuando te acercas a mi copa.

Hablamos un rato de música y de historias, la mayoría inventadas, las mentes están tan en blanco que no somos capaces de recordar nada coherente para contarnos. El rato fueron horas, porque mis amigas y los tuyos hace ya mucho que se fueron a casa y porque las puertas del bar están cerradas a cal y canto, y mi cuerpo está congelado y sentado en el mismo coche en el que me apoyé a tu lado con la excusa del cansancio. No soporto más el perfume de tu voz en mi cuello cada vez que te acercas a mí cuando miento y digo que no escucho lo que dices, no soy capaz de controlar mi cuerpo cuando me rozas cualquiera de sus partes al moverte despacio, no controlo...no soy capaz de controlar, no puedo controlar las ganas de besarte. Pienso la forma de intentarlo fingiendo que comprendo las palabras que salen de tu boca y no escucho, y justo en ese momento me sorprendes con tus preciosas pupilas dilatadas y tu mano en mi vientre debajo de mi jersey verde. Sólo recuerdo que te sonreía a dos milímetros de tu beso antes de dejar a nuestros labios que bailasen lento.

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Hoy tenemos cuatro hijos, un jardín y tres perros y vivimos en Madrid, en Madrid centro... no... hoy tenemos nuestro bar y suena la música que queremos, siempre que queremos y para quien queremos.....no.... hoy volamos por negocios y hacemos el amor entre las nubes disfrazados de ejecutivos.... no... hoy viajamos a Marte en cápsula de dos, regalo de tu madre por nuestro quinto aniversario.....no.... no sé, bueno, ya pensaré algo. ¿Sueño?, ¿realidad?, ¿verdadero?, ¿incierto?, ¿necesario?, ¿coherente?, ¿preciso?, ¿secreto?. Da igual, me gusta soñar, soñar es gratis, necesario, es bueno. Ningún lector sabrá si lo que cuento es cierto, tal vez tampoco yo aún pueda saberlo, no sé apenas si pretendo entenderlo. Por saber... por saber sólo sé que seguiremos viéndonos. De eso me encargo yo. Tú sigue pintando notas musicales en mis cielos.

Esto fue parte de una deuda con mi amiga invisible...Navidad, dulce Navidad...

_¿COLOREAMOS?_

2006-02-01T02:33:00.000-08:00

Suena el despertador y no sabemos hacia dónde tirar. Los ojos se despegan a duras penas, y la poca luz que les llega duele más que un fusilamiento hormonal en día clave. Vuelvo a cerrarlos con la esperanza de que el sonido del despertador no haya sido más que parte de una horrible pesadilla, pero al abrirlos de nuevo vuelvo a ver a mi enemigo delante.

Salto de la cama como puedo, no soy consciente de la confusión al ponerme las zapatillas en el pie que no coincide con su posición política, y como sucede en las mejores democracias, la confusión pasa a ser caos y ando en círculos sin avanzar. Tras tropezarme varias veces conmigo y con mi sombra, consigo llegar, no sé cómo, hasta la ducha, no lo recuerdo. El roce del agua en mi piel suaviza mi torpeza y empiezan a llegar ideas a mi cabeza…¡menos mal! ¡Soy persona!... pero… ¿qué tipo de persona?.

Hay personas grises con pantalones grises, chaquetas grises, abrigos grises, paraguas grises, cielos grises, pensamientos grises, valores grises y mirada gris. Mirada gris oscura, reflejo del alma. Estas personas grises hablan con otras de diferente color, y tienen la facultad de absorber colores, y te las cruzas y el tiempo pesa, y el agua no refresca, y el semáforo está rojo y los coches te pitan. Si te cruzas a una persona gris sube el precio de la fruta y el pollo frito es pollo chamuscado, si te la cruzas, si te cruzas a una persona gris las escaleras mecánicas dejan de funcionar y el maletín cargado de documentos cae entre los pies de la gente… que también son grises. Hoy me crucé con cincuenta y seis personas grises y no encuentro en los bolsillos mis colores.

Hay personas amarillas, con lengua amarilla, con tráquea amarilla, con esófago amarillo, con pulmones amarillos y tripas amarillas. Se les reconoce muy bien en los bares, suelen estar sentados en la mesa más oculta con ventanal a la calle, esa mesa con luz amarilla que te marca cada arruga. De ésas ellos tienen muchas, arrugas y cicatrices, da igual la edad que tengan, las personas amarillas son personas arrugadas. Si les saludas se arrugan y se ponen amarillos, si no les saludas se entristecen amarillo suave, y se retiran en ámbar. Hoy me crucé con dos personas amarillas… ¿dos?, no, tal vez fueran tres o cuatro. La verdad es que no me acuerdo.

Hay personas azules, con las manos azules, con los pies azules, con sonrisa azul, hay personas azules con mares azules en sus venas, con rodillas azules, con ganas azules. Las personas azules se detectan en terreno, nunca están en su país, ni siquiera en el sillón de su casa. Las personas azules caminan por el mundo en busca de sueños azules, y si no los encuentran nunca vuelven a su tierra, siguen los pasos de otros azules y llegan al sueño. El sueño a veces no es tan azul como esperaban, pero entonces sacan sus botes de pintura (siempre azules), sus pinceles, sus lienzos y su ánimo azul, y lo pintan al gusto. Tengo una amiga azul con nombre claro. Vive ahora en un país naranja, pero cuentan que muchos niños ya tienen manchas azules en el alma.

También hay personas rojas, con los ojos rojos, con el habla roja, con los dientes rojos, con el ombligo rojo, con las axilas y las plantas de los pies rojos. Las personas rojas tienen rojo el corazón, tienen rojos los sentidos y es roja su costumbre de buscar y no encontrar. Tienen rojas las manías y la goma de pelo, tienen rojos los lunares, las lágrimas, las cejas… tienen rojo el cuerpo entero. Las personas rojas aman, tal vez en demasía, y se les rompen las cuerdas vocales con gritos rojos, con bostezos rojos, con susurros y estornudos rojos. Se aman a sí mismos, pero eso también saben hacerlo personas de otros colores, eso es fácil. Lo más difícil es que las personas rojas saben amar a los demás y aman en color rojo, y les arde el cuerpo con llamas rojas, con fuerza roja, con rabia roja, con abrazos rojos, con besos rojos, con labios rojos, con lengua, con manos, con dedos, con sexo, con sentimiento, con desequilibrio, con subida, con bajada, con entrada, con salida… rojos. Y descansan. Es fácil reconocer a una persona roja, suelen guiñarte el ojo desde el otro lado del planeta.

Existen personas blancas con despistes de cabeza. Sus ideas y sus historias siempre terminan blancas, sus caprichos, sus mudanzas, sus antojos, sus lamentos, sus anhelos, sus limpiezas, sus martirios, sus paseos…blancos, siempre blancos. No recuerdan si el trabajo empezará o empezó, sus mentes blancas eliminan lo que no creen importante; sus delirios siempre blancos, como el cuello de sus camisas, sus sonrisas, sus viajes, sus vestidos, sus andares… blancos, blancos, blancos. Es fácil reconocer a una persona blanca, suelen perseguirles al salir de cualquier establecimiento por irse sin pagar, sin mala intención, que su intención es blanca. Además suelen ser flacos, olvidan a menudo la necesidad de comer. Tienen blancas las cabezas, y las ganas de vivir, y blanco el paso del tiempo, y sus miedos, siempre blancos. Alas blancas, manos blancas, cejas blancas, pelo blanco, ojos blancos, todo blanco, blanco, blanco…

He salido de la ducha y en el suelo cuento mis pisadas. Ando menos espesa que hace cinco minutos cuando escalé la bañera rumbo al agua, aunque volvería sin duda al refugio caliente de mis de mis sábanas. No sé de qué color soy, tampoco me paré a pensarlo. En gustos no hay nada escrito. Soy del color que me ves, del color que tú me veas, puedo ser incluso varios en un mismo golpe de brocha. ¿Puedo provocar mareas?. No sé de qué color soy, soy del que tú recuerdas. Me voy… ¿desayuné?, bueno, que me voy… ¿dónde deje las llaves?... bueno, no pasa nada, ¡me voy!... ¿será esta mi cabeza?. No sé de qué color soy… si alguien sabe… ¿me lo cuenta?.

_El olor de la tristeza_

2006-01-13T15:28:00.000-08:00

Tengo tu cara entre mis manos como tantas otras veces, pero
tiemblas y hoy no hace frío.

Quince de septiembre de 1999. Suena el maldito
despertador, ese con forma de gallo que me regaló la tía
Estrella por mi primera comunión. Pero hoy por primera vez
no lo golpeo contra el suelo esperando inocentemente que si
al fin algún día consigo romperlo, nunca más tendré que
despertar. Hoy no me importa que suene.

Hoy tengo que verte, tengo ganas de verte, necesidad de
verte...igual que ayer, igual que el otro día, igual que el fin de
semana, igual que haré siempre mientras sigas. Sé que me
estás esperando, me lo ha dicho tu cara que cuando aparezco
se enciende, y tu corazón...que late más deprisa cuando me
acerco y acaricio tus manos.

El tiempo justo para darme una ducha y morder una
tostada aún caliente mientras busco las llaves como una loca
para salir de casa. El tiempo justo para coger el coche sin
pensar en nada, y estar sentada a tu lado sin recordar apenas
cómo llegué hasta ti.

El hospital está muy silencioso a estas horas...creo que
nunca conseguiré acostumbrarme al olor de la tristeza. La
niña del vestido verde de la habitación de al lado me sonríe
como siempre y me dice que estás bien. Se llama Laura, y es
la única personita capaz de reír entre estas paredes tan frías.
Dice que te ha hecho un dibujo y que pase a verte. Me da un
beso pequeñito con su boca pequeñita en la mejilla, y se aleja
cantando esa canción que ya nunca he conseguido borrar de
mi mente...

"Buenos días abuelo, ¿cómo llevas la mañana?"-sin respuesta-,
"Hola...soy yo, ¿verdad que me echabas de menos?" -sin
respuesta; abro la persiana-. Como siempre te cuento mi vida,
te hablo de todo, te explico mis dudas y descubres mi miedo.
Como siempre te peino, te leo el periódico, memorizo tus lunares,

te canto canciones, te cuento secretos.

Como siempre coloco tu cuerpo y acariciotu alma.

Tengo tu cara entre mis manos como tantas otras veces,pero tiemblas y hoy no hace frío. Y tiembla mi voz.......

2006-01-09T14:30:00.001-08:00

Hay cosas que no pueden escribirse. Una vez tuve un novio, pero se me ha olvidado. Cuentan, comentan, dicen, que él me quería. Un poco. Y digo yo... ¿puede quererse "un poco"?, mejor reformulo la pregunta... ¿es justo querer a pocos?, ¿es lícito?, no entiendo por qué se penan acciones tan simples como no recoger cacas de perro, y nadie delinque por dejar el corazón de otro hecho una mierda.

Hay cosas que no pueden escribirse. Me siento vacía. La culpa de esto la tiene el novio olvidado con perro de sistema digestivo fácil. ¿Siento de sentir o de sentarse?... eso es lo de menos, puedes sentirte vacía o sentarte sintiéndote vacía. La culpa es del perro de mi ex novio (interprétese al gusto).

Hay cosas que no..... te quiero, te extraño, te necesito. Hay cosas que no pueden... te pienso, te huelo, te siento. Hay cosas que no pueden escribirse... te pierdo.

Este escrito se lo dedico a mi amiga Zulú que me lee, por su novio de lunares mojados... aunque no tenga perro.

_Tango_

2005-12-11T04:53:00.000-08:00

Voraz tormenta
q arrasa los sentidos.
Triste tango
sin luz ni luna.
Furia débil.

Y bailamos pausados bajo el monte incandescente,
resbalando en el musgo de las lamentaciones...
olvidando en tu abrazo si hizo daño el dolor.
Y bailamos despacio entre gotas de lluvia,
entre lágrimas tenues de cobardes vencidos
a la dicha del alba
de este sol q ya no quema.
Y me pierdo de nuevo enredada en tus besos
olvidando en tu cuerpo q se me partió la vida...
No hay peor llanto q el q tú provocas,
el llanto seco de batallas perdidas...
No hay peor derrota
q el olvido repentino,
q el te quiero para luego
con la sonrisa torcida.

Voraz tormenta
q arrasa los sentidos.
Triste tango,
triste luz,
triste luna.

_Cazadores_

2005-12-11T04:47:00.000-08:00

En noches como ésta te gustaría ser alcohólico. Has llegado cansado y te huele la ropa a humo, tanto que desde que te has metido en el ascensor tu cuerpo no para de regalarte arcadas...no sabes si darle las gracias o hacerle un corte de manga. Ni siquiera puedes destrozar la noche con un buen vaso de Cacique, antes podías, pero ahora el cacique destrozaría tus venas. Definitivamente no debiste verme, ya intuías que esta suma de tú más yo sólo nos traería problemas. El coche te avisó al no querer arrancar por la mañana, pero tú como un imbécil te empeñaste en hacerle resucitar. Incluso ahora que lo piensas también intentó avisarte la tostada cuando se encajó en el tostador y te achicharró dos dedos. Hay días en los que uno debería arrancar la hoja del calendario desde la cama, con el dedo gordo del pie, y doblarse hacia el lado fresco de las sábanas hasta la siguiente jornada.

Estabas guapísimo hace unas horas cuando te vi en la puerta de "El Viajero", la noche acompañaba tu mirada con esas luces azuladas que encienden La Latina cada vez que el sol se esconde. Mi Coca-Cola y tu Ginebra en la terraza de arriba han dado para largo y yo, como siempre he terminado acalorada. Me he dado cuenta de que soy, como casi todas, una mujer débil y en el primer banco que hemos encontrado al salir he vuelto a dejar que me cegaras. He confundido tus manos con las mías y pensé que tus labios eran los de él (...) , por supuesto no he dicho nada. Nunca pensé que pudiera besar con los ojos cerrados, ¡yo!, ¡la mujer de la que todos los hombres se quejan porque jamás los cierra para no perder detalle!. Prolongué el segundo abrazo, supongo que tal vez más de lo necesario para una tercera cita, pero es que no te estaba abrazando a ti. Mimé demasiado tus hombros, tan parecidos a los q recuerdo q por un segundo me dejé llevar por la imaginación y acariciaste mi sexo.

Sabemos los dos aquí presentes q no nos queremos, es un pacto extraño y puede resultar peligroso, pero no nos queremos, al menos ese fue el trato. Tengo mi cuerpo arrendado en posible compraventa, pero mi corazón esta adeudado, hipotecado, cansado y tuerto en sus pestañas. Mi alma y mi piel por la parte interna, la q no puede ser acariciada de modo material, están ocupadas. El dueño es el hombre más gilipollas del mundo, pero le quiero.

Después de perdernos nos hemos encontrado. Mi cuerpo se ha desenredado del tuyo y hemos vuelto a la realidad entre sonrisas. Con tu voz burlona me has dicho, como siempre, "creo q te vas a enamorar de mí chica-fácil" y mi guiño calculado ha sido la respuesta negativa perfecta. No hemos parado de reír desde ese instante y te has empeñado en pagar la última. Yo invito a un cigarro. La última copa nos trae a ellos de golpe en la conversación, me sonríes y dices: “sigo sin entender cómo puedes seguir enamorada de un hombre q te asfixia pero, como tú dices, hay relaciones sexuales, de sexo puro y duro, y él es el rey en tus sábanas. Doce años mayor q tú, experiencia desmedida y buena tarjeta de crédito con destino al paraíso...”. Yo tampoco entiendo por qué si aún piensas en ella, por qué te bloqueas y no quieres llegar a nada más, y soy incapaz de que entiendas sentimientos que no encajan en palabras. La extrañas a cada segundo, su vida es complicada pero es una luchadora y vives abrazado al "tal vez...cuando ella se libere...". Vive con otro cabrón parecido al mío, de esos hay muchos pero terminan triunfando, nos atan a la pata de la histeria y nos hacen madres de sus complejos, nos cortan el aire de ocho de la mañana a ocho de la tarde y en el intervalo nos violan y pensamos que es una maravilla haciendo el amor. No sólo nos violan en cuerpo, nos violan la mente y son heridas tan putas como yo me siento ahora. Nos recortan el pelo y se aclaran el jabón de la manos, nos visten de gala para noche de cazadores furtivos, y nos regalan los oídos con promesas nefastas.

Siempre vence el cazador. Yo soy un simple pato mareado. Siempre vence el cazador, y termino maniatado. Siempre vence el cazador, coche grande y apartamentos varios. Siempre vence el cazador, visa oro, sauna, yates...barcos. Siempre vence el cazador, semen, furia, cruz...te amo.

- "Es tarde Marta, nos vamos?". - "Sí, he quedado con él en el Hotel de siempre y me ha regalado este Gucci y el collar q has besado" (sonrío por encima de tu hombro). Me dejas en la puerta de El Palace, y subo las escaleras con el traje de princesa q me cambié en tu coche apresurada. No me quieres, al menos no me amas, pero no puedes controlar las lágrimas q te caen, q te calan, q te mojan y te abrasan. Te recuerdo a ella, a la mujer q amas, la mujer más bella del mundo, la presa de otro furtivo...imaginas q, como yo, sube ahora las escaleras de algún sueño prometido. No se acuerda de ti en su ascensión, de eso estas seguro, de ti... q sólo podrías regalarle sueños de pizza y película en casa, de abrazo en camiseta y pies descalzos, de baño con incienso y velas, de cena Don Simón primera cosecha...
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Vuelves a casa vomitando. Enciendes la televisión amarillo. Gritas en el sofá, te partes las cuerdas vocales contra el viento y los nudillos en la pared. Pisoteas un poco tu dignidad, desesperas a tu esperanza, paseas de la mano de la impotencia, y caes rendido al baile estresado de tus ojos q no son capaces de contener el sueño... piensas: ”Ojalá no despierte mañana. Ojalá tú sí lo hagas”.

_Pared. Ensayo_

2005-12-10T19:34:00.000-08:00

En la arista, entre estas dos paredes, justo donde se unen en perfecta estructura, justo donde el cemento se incrusta entre los ladrillos, justo ahí me encuentro yo. Estoy de frente, palpando con los dedos una y otra pared, con la nariz apoyada en la esquina, abrazada al frío de la arquitectura. Resbalo mi mano derecha por la pared derecha, y mi mano izquierda hace lo mismo en la suya. Está rugoso y se raspan mis palmas sin hacerse daño, controlado por la calma y la audacia de mi cerebro consciente y concentrado en el ritmo de cada movimiento.

Si doy un paso atrás varía increíblemente mi perspectiva. En la pared de la derecha hay dos cuadros cuya imagen no alcanzo aún a ver...también diviso una maceta con hojas verdes y quietas. En la pared de la izquierda hay un hombre apoyado fumando un cigarro, huelo el humo y escucho sus quejas murmuradas a baja voz.

Deslizo mi cuerpo hacia la pared derecha. Tengo los cuadros en frente y entre mis piernas la maceta. Todo está colocado en perfecto orden y simetría, los cuadros situados a la exacta misma altura y la maceta justo entre los dos, con sus hojas colocadas casi maniáticamente. En el cuadro de la izquierda hay un barco pintado. Mareas, olas, cielo en tonos azulados ante un mar embravecido. En el cuadro de la derecha la cara de una mujer. No es guapa, tampoco fea...tiene cara de mujer en postal años 20, y una leve mueca, ni siquiera sonrisa, se dibuja en su cara junto a dos lágrimas. Lo único q rompe la perfecta simetría de este lado de la pared es la rosa mal colocada bajo el rostro de la mujer.

El humo del cigarro me llega desde la otra esquina. Me enciendo uno y vuelvo a pasar por la arista dirección a la pared izquierda. El hombre con su cigarro me mira. Humo con humo, mirada con mirada...silencio. Sin decirle nada el hombre empieza a hablar. Me cuenta q está enamorado de una mujer vieja, tan vieja como él. La conoció hace más de 40 años en un pueblo mediterráneo al sur de España. Me habla de su cara, de sus primeros besos, de los paseos por la playa. Da otra calada al cigarro. Me cuenta como un día ella se fue para siempre en un barco rumbo al norte. Sólo sabe q hubo un naufragio pq, como él dice, los barcos de entonces no son como los de ahora. Dice q se produjo un milagro...tras el suceso el mar arrastró miles de docenas de rosas hacia la playa, mezclándose el olor del mar con el grito de la primavera. Dice q desde entonces...sólo cruza al otro lado de la pared cuando alguien le avisa q se marchitó la rosa. Me pregunta: “Se marchitó la rosa?” (apago mi cigarro) “No, la está regando ella con los ojos y los labios. Usted debería volver más a menudo... se está bien al otro lado y ella le necesita”. El hombre desaparece.

Vuelvo a mi punto de origen, vuelvo dar un paso al frente y mi cuerpo de nuevo siente el roce del muro. La esquina se acopla perfectamente a mis huesos, a pesar de mis formas onduladas y su apariencia recta. Soy como un ladrillo más, una parte de la obra, soy como un cuadro, como una maceta...incluso creo q soy humo.

_Ojos_

2005-12-10T19:25:00.000-08:00

No me gusta pestañear,
cerrar los ojos inútilmente y perder la luz durante milésimas de segundo.
No me gusta, no me gusta pestañear,
si sumo los segundos, que son minutos, que crecen en horas,
años, décadas, siglos, milenios, planetas, galaxias,
constelaciones en las que no te miro.....
si sumo, si sumo y multiplico el tiempo
en el que no te miro...
me vuelvo loca.
Pestañeo y me pierdo segundos de tu sonrisa,
no sé si alguna vez tuve la suerte de ver su secuencia entera,
pestañeo y me pierdo segundos mientras me besas,
y me pierdo partes de tu forma elegante de beber café por las mañanas,
de lavarte la cara y mirarme con ganas de vida.
Lo peor,
cuando tu pestañeo coincide con el mío y nos quedamos ciegos,
es un momento eterno y vacío
y no te miro,
y no me miras,
y desesperados esperamos que vuelvan a abrirse los ojos
para encontrarnos,
quietos,
tranquilos,
pausados,
casi en el mismo sitio en el que nos dejamos
hace sólo un pestañeo.
Si fuera Dios,
Inventaría ojos sin párpados,
con colirio incrustado directamente en el lagrimal,
y te estaría mirando sin descanso y sin peligro de sequedad.
Dios no es perfecto,
nos hizo imperfectos,
intermitentes,
en versión súper ocho,
nos deja solos durante segundos
aunque inventó la grandeza...
del reencuentro continuo.

_La Agenda Roja_

2005-12-10T19:17:00.000-08:00

Te conocí en la Calle Montera una noche de verano. Yo no recuerdo bien el día pero tus manías con las fechas y tu agenda roja siempre me recuerdan que fue un diecisiete de julio. Siempre nos reímos pensando que no es la calle más bonita para conocer a alguien, pero hoy, con el paso de los años, cada vez que paso por allí mi cara regala sonrisas de colores.

Fue un flechazo, pocas veces pasa en la vida, pero me quedé paralizada mirándote desde el semáforo en mi diminuto coche verde. Tú no te fijaste en mí, al menos en un primer momento, porque luego fue inevitable. El semáforo se puso en verde y los coches estresados empezaron a pitarme como locos y sus dueños me dedicaron los gestos más variopintos que se pueden inventar a través de los cristales. Toda esa tormenta de pitidos y voces te obligó a mirar y recuerdo perfectamente tu sonrisa cómplice. Busqué un aparcamiento improvisado y monté las dos ruedas del lado derecho en la acera, me bajé acalorada, te tenía en frente, y empecé el baile desesperado de mis manos en los bolsillos en busca de un mechero que calmara al cigarro que sostenían a duras penas mis labios. Tu sonrisa volvió a mirarme y me ofreciste tu cigarro para encender mi vida.

Las risas y el humo, tal vez otros complementos que no recuerdo, nos llevaron a la Calle Barcelona y bebimos vino de bota disfrazando nuestros vestidos. Cuando me hice la mancha en forma de corazón yo ya tenía cogida tu mano, cuando te hiciste la mancha en forma de... mancha, - siempre fuiste menos artista que yo -, tú ya tenías cogidos, mordidos, medidos, lamidos mis labios. Sacaste por primera vez tu agenda roja del bolsillo y pusiste esa fecha que siempre olvido: "17 de Julio. Ceno en la Calle Barcelona con una madrileña manchada".

Y entre pitos y flautas me mordiste en la escalera, y subimos escalando hasta el hostal más cercano. Pedimos la habitación besándonos, pagamos acariciando los cuerpos, dimos las gracias mordiéndonos el cuello y el tiempo nos llevó a tocar universos con la punta de los dedos. El sexo se convirtió en amor, casi por arte de magia, también el amor en sexo, y temblaban nuestros cuerpos a ritmo constante. Bajé el tobogán de tu vientre empujada por el sudor y me quedé a vivir en tu ombligo, mientras tú, con la mente en blanco ya, conocías los rincones de mi espalda. Y la cabeza se volvió pie, y los pies ahora eran manos, y las manos eran agua. Y bailamos como locos hasta destrozar la cama, y tu cuerpo era mi alma y mi alma tu cuerpo. Y ya no importaba el tiempo...

Hoy te vi con tu mujer paseando por Madrid. Sé que eras tú porque los años te han mimado y siguen saliendo colores de tu mirada. Te he seguido cincuenta metros, de semáforo a semáforo, y se me ha congelado el cuerpo cuando ella, tu mujer, ha bajado a sacar el coche del parking y tú, ya sin ella,te has agachado a besar el suelo de la Calle Montera junto al semáforo viejo. Juro que he intentado saludarte pero no me has dado tiempo. Te ha pitado un coche inmenso y te has montado con prisas mirando a ninguna parte.

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Ahora estoy cenando en la Calle Barcelona y he pedido vino del bueno, del de bota, he conseguido mancharme como siempre y hay una luna preciosa. Y te echo de menos, y dueles...y cierro ya tu agenda roja.

No voy a bañarme__

2005-12-10T19:02:00.000-08:00

Decidido.
Siento la huella de todos tus besos y no puedo bañarme.
El agua pa´las matas.
Eres el culpable de mi peste y conservaré tu olor todo el tiempo q me sea posible.
Ah, mira eso: tus ojos se me quedaron también pegaditos.
Me han taladrado el cerebro y andan ahora contándome tus secretos.
¿Cómo puedes caminar tan ciego?

Y no te busques en el espejo, pq tu imagen la robé
y viaja ahora dentro de mí como un alien.
La palpo.
Tampoco puedo mirarla.
En algún descuido,
escabullí mis ojos bajo tu camisa y mis manos.
No sé si yo entera,
diminuta,
sonrío escondida en tus axilas.
Ni cuenta te has dado.
Anda.
Mira a ver si te atreves a recuperar lo tuyo.
O a devolverme lo mío.
Atrévete, dale.
(Sólo por enredarme de nuevo en ti).

Atraparé aún más tu volumen, cambiaré de postura en tu cobijo,
reclamaré ahora tus labios en cada poro y en cada herida, pero ni pienses q voy a devolverte nada.
Ni el mínimo milímetro de tu esternón, ni tus brazos-abrazos,
ni el borde huidizo de tu sonrisa.
Para.
Quieto.
Santa Rita... Rita, Rita, lo q se da no se quita.

Corto de Café

_____MATASUEGRAS_____

_____CARACOL_____

___AZULEJOS BLANCOS___

_____¿COLOREAMOS?_____

___El olor de la tristeza___

___Tango___

___Cazadores___

___Pared. Ensayo___

___Ojos___

___La Agenda Roja___

______No voy a bañarme________